Cómo hablar con los hijos de amor y sexo
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Cómo hablar con los hijos de amor y sexo

Cómo hablar con los hijos de amor y sexo Cuando Susan Johnson, residente de Ottawa, Canadá, se enteró de que su hija de 15 años se había enamorado de un chico, quiso ayudarla a comprender la intensa atracción que sentía. Pero Johnson sabía que su hija, como la mayoría de ...(continúa debajo en el tema)


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Cómo hablar con los hijos de amor y sexo





Cuando Susan Johnson, residente de Ottawa, Canadá, se enteró de que su hija de 15 años se había enamorado de un chico, quiso ayudarla a comprender la intensa atracción que sentía. Pero Johnson sabía que su hija, como la mayoría de los adolescentes, podía reaccionar mal frente a cualquier indicio de crítica. Entonces comenzó su conversación sobre el amor, teniendo en cuenta las emociones que ella misma había sentido cuando era adolescente, como la de morir de amor por el líder del coro.
Solía espiarlo desde la platea —le contaba Johnson a su hija—. Luego volvía a casa, siguiéndolo, con la esperanza de que se diera vuelta y me hablara”.

Profesora de Psicología Clínica de la Universidad de Ottawa y una de las terapeutas de pareja más conocidas de Norteamérica, Johnson explica que una de las mejores maneras que tienen los padres para comenzar a dialogar con sus hijos sobre el amor es contar historias de ellos mismos. Esto puede ayudar a los adolescentes a sentirse mejor sobre sus fuertes y confusos sentimientos.

Claro que no es sencillo iniciar una conversación con los adolescentes sobre las dificultades del amor. Los especialistas dicen que hay formas de hacerlo y experiencias muy valiosas para trasmitir. Aquí le mencionamos algunas:

- El amor no es hacer lo que el otro quiera. “Los adolescentes se enamoran fácilmente”, dice Meg Hickling, autora de The New Speaking of Sex (“El nuevo idioma del sexo”),la mayoría de los adolescentes no entiende que el amor lleva tiempo.

La profesional está particularmente azorada porque las chicas “creen que amar a un chico es hacer todo lo que ellos les piden”.


- El amor es difícil y puede lastimar. Los adolescentes merecen respeto cuando comienzan a experimentar en el excitante y difícil mundo de las relaciones. “Cada padre trata de brindarles experiencias y conocimientos pero, por supuesto, estos consejos generalmente son inútiles”, dice Johnson. “No tiene sentido preguntarle a mi hija, de la forma más amable posible, ‘¿no crees que este chico es un poco manipulador?’ No servirá de nada porque ella está totalmente enamorada de él”.

Entonces, Johnson trata de acercarse a su hija de la forma en que lo hace con sus pacientes en la terapia de pareja. “Lo que intento decir es: ‘¿Qué es lo que sientes cuando estás cerca de este chico que te gusta? ¿Qué te hace sentir bien de la relación? ¿Qué es lo que no te gusta de la relación?’”.

A esas preguntas, Johnson comenta que su hija respondió que cuando otros chicos la molestan, se siente segura si su novio está cerca. Johnson le explicó a su hija que la seguridad es algo que uno siente cuando está enamorado.

“Luego podría haberle preguntado: ‘¿No te molesta nada de este chico?’ Y ella podría haberme respondido: ‘Bueno, en realidad me da muchos celos porque creo que le gusta más otra chica que yo’. Entonces podríamos haber empezado a hablar sobre cómo el amor se puede convertir en algo desagradable cuando hay algo riesgoso”.

- El Amor es amistad. Ben Klassen recuerda haber tenido largas charlas sobre amor y sexo cuando con su papá, Brian, iban en el auto a los partidos de fútbol del fin de semana. “Es un poco incómodo hablar con tus padres sobre tus temas íntimos”, menciona.
Pero pese a que los amigos de este chico de 16 años le sugirieron que no perdiera tiempo con la chica que le gustaba porque ellos consideraban que no era suficientemente atractiva, a Ben y a su papá nos les llevó demasiado tiempo darse cuenta de que la inteligencia de esa chica era lo que la convertía en una compañía agradable —una muy buena amiga para noches de película y de largas conversaciones. ¿Quién se imagina lo que puede surgir de una relación así?

“Ése es el problema con la televisión y las películas —comenta Ben—. Muestran las relaciones como un gran juego; todo tiene que ver con el espectáculo, y todos tienen que ser lindos”.

Hoy en día el compromiso no es una prioridad. “Es como en la secundaria —dije—, donde las relaciones duraban una semana”.

Hickling está de acuerdo. “Sólo una cuarta parte de los adolescentes piensa que la idea de estar comprometidos para toda la vida es increíble. El resto ni siquiera ve factible un compromiso para toda la vida”.


- El amor implica equivocarse. “El amor significa nunca tener que pedir perdón”. Esa es una tontería que piensan los adolescentes y que escuchan a través de los medios de comunicación, explica Johnson. Cuando ella quiere enseñarles a los adolescentes sobre el amor, siempre expone los errores que ella misma cometió.

Luego de haber intentado hablar con su hija adolescente sobre lo que algunos chicos pretenden de las chicas, Johnson sabía que iba a terminar en una discusión. “Lo arruiné. Fui totalmente irracional —dice—. Pero luego me dirigí a ella y le dije: ‘Tienes razón en estar enojada conmigo. Perdí la calma. Te pido perdón’”.

Según Johnson cuando hace algo así como padre, les está enseñando a los chicos el significado del amor: “El amor no es ser amable todo el tiempo. El amor consiste en cometer errores y admitirlos, para poder acercarte nuevamente a la persona. La conexión es más importante que el orgullo de querer tener siempre la razón”.


- El amor es confianza. Brian Klassen sabe que puede reaccionar de manera exagerada cuando su hija Jacqueline, de 18 años, llega más allá de las once de la noche, luego de haber pasado fuera de su casa una noche de fin de semana con su novio.

“Iba a decirle todo lo que pensaba —cuenta—. Estaba por comenzar a hacerle un montón de preguntas: ‘¿Qué hicieron? ¿Qué clase de límites te estás poniendo a ti misma?’ Iba a ser muy duro”.

Klassen, terapeuta, sabe que cuando el padre tiene un impacto emocional no es mejor momento para que entable una conversación con su hija adolescente sobre el amor. Jacqueline dice que prefiere hablar con sus padres sobre temas relacionados con el amor, las relaciones y la sexualidad en situaciones más informales. Por su parte, Klassen piensa que esas charlas resultan mucho mejor cuando salen a tomar un café con su hija o cuando viajan con su hijo en el auto.

El terapeuta dice que no es bueno atosigar a los adolescentes con preguntas incómodas. Los padres deberían comenzar a hablar sobre otros temas, como los deportes o la escuela, antes de profundizar en temas sensibles como las relaciones.

Compartir sus gustos sobre programas de televisión, películas y canciones también puede brindarles momentos de aprendizaje. Se trata de esos momentos en donde los padres e hijos tienen la oportunidad de conversar sobre las diferencias, entre lo que Jacqueline define como “falsa forma de amar” promovida por la industria del entretenimiento saturada de sexo, y las relaciones auténticas y desafiantes que los adolescentes aprenden a través de sus familias y el resto de la sociedad.


- El amor es mostrar cómo se hace. Al final, las acciones tienen mayor peso que las palabras. Las mejoras charlas son aquellas en las que padres e hijos hablan francamente. Por ejemplo, cuando la madre de Jacqueline le preguntó si mantuvo relaciones sexuales con su novio, ella respondió directamente.

A pesar de cómo su hija responde preguntas íntimas como ésta, Klassen procura no alterarse. Solo trata de no ser agresivo porque cree que una de las claves de hablar con los adolescentes sobre el amor es mostrarles hechos.

“Sabemos que tenemos poco poder sobre nuestros hijos adolescentes —sostiene—. Jacqueline se encuentra en quinto año. Ya toma sus propias decisiones. Queremos que ella sepa que la aceptamos y la queremos a pesar de que no coincidamos con las decisiones que tome. Para mí, ésta es una clara demostración del significado del amor”.



Por Douglas Todd para Selecciones


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